Farioli, o sonso com memória seletiva e espinha de gelatina

Diz-se por aí, nas tertúlias onde se discute a metafísica do futebol moderno e a cor das pastilhas elásticas dos treinadores, que Francesco Farioli é o novo profeta da bola. Um “filósofo” de computador debaixo do braço, que olha para um campo de relva como se estivesse a decifrar o código da Matrix. Mas, para quem tem olhos de ver e não se deixa levar pela cantiga do bandolim, o italiano é, acima de tudo, um sonso de primeira categoria. Durante os noventa minutos, é um festival de braços ao léu, de saltinhos na área técnica e de um histerismo que faria um maestro de ópera parecer um monge trapista. Farioli vive o jogo como se estivesse a dirigir a orquestra do fim do mundo, gesticulando para os árbitros com aquele ar de quem está a ser vítima de uma conspiração internacional montada pela própria FIFA.

O problema, claro, é quando o apito final soa e o homem se senta diante do microfone. Aí, a metamorfose é digna de um Óscar. O energúmeno do banco transforma-se subitamente num intelectual de voz pausada, um tipo melífluo que despeja chavões sobre “processos”, “espaços” e “dinâmicas”, com aquele sorrisinho de lado de quem sabe que nos está a vender gato por lebre. É uma atitude execrável, de quem atira a pedra durante o jogo e esconde a mão na conferência de imprensa, armando-se em vítima da incompreensão alheia. Na Holanda, já lhe tiraram a pinta: dizem que é um “laptop manager” que trata os jogadores como se fossem sub-rotinas de um programa informático, com uma soberba que não cabe na Arena de Amesterdão.

A verdade é que este Farioli tem aquele perfume de quem quer ser o próximo Guardiola, mas falta-lhe a classe. É o tipo de personagem que nos faz ter saudades do futebol de antigamente, onde um treinador não precisava de se armar em cientista da NASA para explicar porque é que a equipa não dá três passos seguidos. Sempre que o vejo com aquele ar de quem descobriu a pólvora, sinto uma vontade súbita de lhe oferecer uma pá e uma picareta, para ver se ele percebe o que é o trabalho a sério. Enquanto ele continuar a fazer este teatro de bastidores, entre o grito histérico e a mansidão de fachada, continuará a ser apenas isso: um sonso com bom marketing que, se não tiver cuidado, acaba por se perder no labirinto da própria arrogância.

O homem teve até o desplante de vir para cá falar do caso Calabote – uma historieta mofada de 1959, mal contada e enterrada no tempo, que ele deve conhecer tão bem como eu conheço a vida íntima das formigas – quando poderia falar do Apito Dourado ou da “fruta” que durante décadas serviu de dieta ao nosso futebol. É de uma falta de espinha dorsal que brada aos céus: esquece-se do desaparecimento das toalhas do guarda-redes do Sporting, das tropelias nos balneários do Norte ou do desaparecimento súbito de bolas sempre que o resultado convém aos donos da casa, mas depois, num palco europeu, vira virgem ofendida e vem queixar-se de que lhe faltaram as toalhas ou as bolas. É o clássico sonso que quer dar lições de moral sobre o que não sabe, enquanto fecha os olhos à podridão que lhe passa à frente do nariz.

O Porto caminha para ser um campeão com justiça, mas daquela justiça poética de quem aproveita o suicídio coletivo dos vizinhos. É um título que se explica muito mais pelo demérito escandaloso de quem habita na Segunda Circular do que por uma qualquer magia celestial vinda do Norte. Benfica e Sporting, possuidores de equipas e plantéis que, comparados com o dos dragões, parecem porta-aviões ao lado de barcos de pesca, conseguiram a proeza de se perder no nevoeiro da própria incompetência. Enquanto nos entretemos a polir o ouro de plantéis milionários, o Porto, com menos brilho mas muito mais manha, vai recolhendo as sobras de uma mesa que nós próprios resolvemos virar, provando que no futebol português, às vezes, ter as melhores armas serve de pouco se o exército resolver disparar contra o próprio pé.

Valter Batista

Author: Visão de Mercado